Форум » Творчество, хобби, отдых,юмор » Юмор,обо всём. » Ответить
Юмор,обо всём.
nivea100: Давайте поделимся юмором,приколами и историями,произошедшими с нами,нашими друзьями и вообще людьми.
Ответов - 22, стр:
1 2 All
nivea100: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
сфинксо-той: Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
nivea100:
nivea100: Из жизни людей. "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко далащелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
議員:
vesnuha: nivea100 Просто сууупер! У меня подруга с мужем почти так шторы снимали, этаж четвертый, муж-большой начальник на заводе, день белый! Муж стоит на подок-ке в трикошках снимает шторы, вот она и спустила ему штаны вместе с труселями, перед окнами тетка аж в снег упала! А еще, муж ее стоит во дворе с барбосом на снежной горке и орет на весь двор- ООООля! она выглядывает перепуганная, а он орет: мухтар не сссыт и я не сссу!!!!!!
admin: Эта Оля , развлекается . Люблю шкодных тёток
vesnuha: admin ООО! А до этого момента она протирала плафоны, а муж ее платьем изображал паращут!!!!!
admin: Они нашли друг друга. Я как представлю всю эту веселуху А вообще молодцы не утратили юношеского задора. Уважуха.
сфинксо-той: Два друга лесоруба, работают на лесопилке. И тут случается несчастный случай с одним из них, бензопилой отрезало руку. Ну второй не растерялся, руку в пакет со льдом, друга в машину и в больницу. А там доктор: - Да, случай не простой, - ну вы пойдите погуляйте пару часиков. Лесоруб пока смотался до гастронома собрал пакетик - ну там коньячёк, лимончик, шоколад. Через пару часиков, как и было сказано, явился в больницу, - Ну как, доктор, что-то удалось сделать? А докторе ему - Да вон, ваш друг уже полчаса в тенис режится с нашими докторами! Ну друг его отблагодарил, и оба снова на работу. Через какое-то время, опять несчастный случай, и опять всё с тем-же лесорубом. Пилой отхватило ногу! Ну второй, не растерялся, ногу в пакет со льдом, друга в машину, и в больницу. Доктор посмотрел, покачал головой - говорит: - Случай не из лёгких! Вы пойдите погуляйте часика три. Через тир часа - друг-лесоруб - у доктора с пакетом "Благодарности": - Ну что, доктор? Как всё прошло? А то ему показывает в окошко пальцем: - Вон ваш друг - уже час гоняет в футбол! Отблагодарив доктора, друзья вернулись на лесопилку. И в третий раз с бедолагой случилось несчастье, отрезало - ГОЛОВУ! Второй не растерялся, голову в пакетик со льдом, друга в машину и в больницу - к Доктору - что творит чудеса. Доктор ему: - Да случай - тяжёлый вы погуляйте часика четыре. Лесоруб - погулял. Приходит к доктору: - Ну что, доктор, как всё прошло? А доктор ему: - Да как, как! Хреново! Всё-бы прошло хорошо, вот только ваш друг в пакетике-то задохнулся!!!
vesnuha: сфинксо-той ДААААААА! КЛАССС! Не подвезло мужику это как в анекдоте Врач заходит с топориком в палату:Тааак, кто на ампутацию? Подходит к пациенту:руку? Тюк! Доктор да не правую! Тюк! Да не руку! Тюк! Да не правую ногу! Тюк!
Spuffy: И снова видео. Качество не очень.Наверно, будет интересно только для тех кто видел сериал(а нас раз-два и обчёлся)! Лично мне понравились первые 20 секунд. 10- Джеймс Марстерс и ещё 10- Гарет Девид-Ллойд.
Spuffy: Здесь тоже ссылка. Сначала хотела с YouTube загрузить, но потом решила - пусть так! Детям и гомофобам смотреть НЕ рекомендуется!!! click here
Spuffy: Ещё.По мотивам передачи Наша Раша. click here click here
nivea100: Spuffy пишет: Здесь тоже ссылка. Сначала хотела с YouTube загрузить, но потом решила - пусть так Spuffy пишет: Ещё.По мотивам передачи Наша Раша. Ты где это всё находишь.
полная версия страницы