Форум » Творчество, хобби, отдых,юмор » Юмор,обо всём. » Ответить

Юмор,обо всём.

nivea100: Давайте поделимся юмором,приколами и историями,произошедшими с нами,нашими друзьями и вообще людьми.

Ответов - 22, стр: 1 2 All

nivea100: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

сфинксо-той: Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

nivea100:


nivea100: Из жизни людей. "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко далащелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

議員:

vesnuha: nivea100 Просто сууупер! У меня подруга с мужем почти так шторы снимали, этаж четвертый, муж-большой начальник на заводе, день белый! Муж стоит на подок-ке в трикошках снимает шторы, вот она и спустила ему штаны вместе с труселями, перед окнами тетка аж в снег упала! А еще, муж ее стоит во дворе с барбосом на снежной горке и орет на весь двор- ООООля! она выглядывает перепуганная, а он орет: мухтар не сссыт и я не сссу!!!!!!

admin: Эта Оля , развлекается . Люблю шкодных тёток

vesnuha: admin ООО! А до этого момента она протирала плафоны, а муж ее платьем изображал паращут!!!!!

admin: Они нашли друг друга. Я как представлю всю эту веселуху А вообще молодцы не утратили юношеского задора. Уважуха.

сфинксо-той: Два друга лесоруба, работают на лесопилке. И тут случается несчастный случай с одним из них, бензопилой отрезало руку. Ну второй не растерялся, руку в пакет со льдом, друга в машину и в больницу. А там доктор: - Да, случай не простой, - ну вы пойдите погуляйте пару часиков. Лесоруб пока смотался до гастронома собрал пакетик - ну там коньячёк, лимончик, шоколад. Через пару часиков, как и было сказано, явился в больницу, - Ну как, доктор, что-то удалось сделать? А докторе ему - Да вон, ваш друг уже полчаса в тенис режится с нашими докторами! Ну друг его отблагодарил, и оба снова на работу. Через какое-то время, опять несчастный случай, и опять всё с тем-же лесорубом. Пилой отхватило ногу! Ну второй, не растерялся, ногу в пакет со льдом, друга в машину, и в больницу. Доктор посмотрел, покачал головой - говорит: - Случай не из лёгких! Вы пойдите погуляйте часика три. Через тир часа - друг-лесоруб - у доктора с пакетом "Благодарности": - Ну что, доктор? Как всё прошло? А то ему показывает в окошко пальцем: - Вон ваш друг - уже час гоняет в футбол! Отблагодарив доктора, друзья вернулись на лесопилку. И в третий раз с бедолагой случилось несчастье, отрезало - ГОЛОВУ! Второй не растерялся, голову в пакетик со льдом, друга в машину и в больницу - к Доктору - что творит чудеса. Доктор ему: - Да случай - тяжёлый вы погуляйте часика четыре. Лесоруб - погулял. Приходит к доктору: - Ну что, доктор, как всё прошло? А доктор ему: - Да как, как! Хреново! Всё-бы прошло хорошо, вот только ваш друг в пакетике-то задохнулся!!!

vesnuha: сфинксо-той ДААААААА! КЛАССС! Не подвезло мужику это как в анекдоте Врач заходит с топориком в палату:Тааак, кто на ампутацию? Подходит к пациенту:руку? Тюк! Доктор да не правую! Тюк! Да не руку! Тюк! Да не правую ногу! Тюк!

Spuffy: И снова видео. Качество не очень.Наверно, будет интересно только для тех кто видел сериал(а нас раз-два и обчёлся)! Лично мне понравились первые 20 секунд. 10- Джеймс Марстерс и ещё 10- Гарет Девид-Ллойд.

Spuffy: Здесь тоже ссылка. Сначала хотела с YouTube загрузить, но потом решила - пусть так! Детям и гомофобам смотреть НЕ рекомендуется!!! click here

Spuffy: Ещё.По мотивам передачи Наша Раша. click here click here

nivea100: Spuffy пишет: Здесь тоже ссылка. Сначала хотела с YouTube загрузить, но потом решила - пусть так Spuffy пишет: Ещё.По мотивам передачи Наша Раша. Ты где это всё находишь.

Spuffy: Вот разместила эти клипы и вдруг подумала: может это только мне интересно, а всем остальным как раз таки наоборот? Хотелось бы узнать ваше мнение. А то поди "засоряю эфир" всякой ерундой. Если так, то простите-больше не буду! Если кому-то ещё, кроме меня, понравилось могу поискать и другие творения фанатов. Жду отзывов. Можно и здесь ответить, а можно и в личку. Спасибо!

Spuffy: nivea100,по Вашим весёлым смаликам я думаю, что Вам понравилось творчество фанатов Торчвуда. nivea100 пишет: Ты где это всё находишь. Да всё там же-на фан-сайтах. Просто терпением надо запастись кучу страниц просмотреть. Если сам не фанатеешь-это очень трудно. Я всё больше по БАФФИ, но сейчас и ТОРЧВУД приглянулся. Как бы аватар сменить не пришлось на пару Джека и Йанто(шучу! Я-Спаффи). Никто из посетителей сайта ничего против добавленных мною ссылок не сказал, модераторы тоже ничего не удалили, значит могу ещё кое-что показать. А это работы Lula по сериалу Баффи. click here Всё очень пристойно. Песенка весёлая! click here Не удержалась. Любимца Марстерса не могла не добавить.На юмор не особо тянет. Но может кто и улыбнётся.

Spuffy: И вновь клип по мотивам Торчвуда. Предупреждение всё то же. Ну нравятся они мне и думайте ЧТО хотите. ДИДЖЕЙ ГРУВ СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

admin: А вот, говорят, что у американцев плохо с чувством юмора? Ну так давайте развеем это заблуждение... Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

nivea100: Пипец!!!!!Давно я так нержал!!!!!

newalias: "Начало истории, собственно традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с закусками и салатами, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки ему достался стол, очищенный от посуды, еды и пойла, (ну может не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось до утра. Но не тут то было: среди ночи нас с постели поднимает жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное ДЕЦИбелов), что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок, и явно пытающегося занять как можно меньшую площадь. Цвет его лица не выглядел живым даже на фоне белой (почти) скатерти. Глядя на такого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до полумертвого состояния людей, среди ночи. Ну, и по любому, такое буйство требует объяснений, так, что мы не поленились его подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули, как покойника на стол, а укрыть одеялом как то и не подумали). Замерзнув, он стал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твёрдом и холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать то!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей пропастью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И СПУСТЯ 7 СЕКУНД Костя услышал тихий звук падения. Вот тут то и раздался тот страшный крик, который нас разбудил."

nivea100:



полная версия страницы